Какой бы женщина ни была хорошей матерью, она не способна одинаково сильно любить всех своих детей, если их у нее двое или больше, уверены психологи. И конкуренция за материнское внимание, в которую вступают братья и сестры, неизбежна и естественна.

Зачастую проблема связана с полом ребенка (материнская любовь распределяется неравномерно между сыном и дочерью), его желанностью (в зависимости от того, запланированная была беременность или нет) и сроком рождения ("поздних" детей балуют больше). Бывает и так, что вопрос в самом ребенке — в его трудном характере или болезненности.

"Каждая нормальная мать переживает о том, что один ребенок ей ближе и милее другого, пусть даже в какой-то отдельный период или момент, — говорит психолог Кейт Дули из американского Центра семейной психологии. — Это действительно проблема, но она существует исключительно в материнском сознании. Отношения с детьми — это подвид отношений с людьми в принципе, а такие отношения не могут быть идентичными в двух и тем более трех разных случаях".

Но сколько бы ученые ни защищали матерей, которые "не способны любить одинаково", результат этой "разной любви" налицо. Проведенные ранее исследования показали, что обделенные материнской любовью дети могут вырасти эмоционально уязвимыми, страдать от заниженной самооценки, поведенческих нарушений и отсутствия нормально развитого чувства собственного достоинства. В то же время из тех малышей, которые в умеренном количестве получали поощрения от родителей, вырастают уверенные в себе, самодостаточные и более перспективные в плане образования и работы люди.

Впрочем, в подобных вопросах аксиом не бывает, и зависимость благосостояния взрослого человека от недополученной в детстве любви весьма условна. Куда более страшны в данном случае последствия той конкуренции, в которую братья и сестры вступают, ощутив свое неравноправие в материнском сердце. Бывает и так, что это ощущение — всего лишь ощущение, не имеющее ничего общего с реальностью, но и оно может развязать настоящую войну, пусть даже в масштабах детской комнаты.

"Эта проблема злободневна для периодов демографического взрыва и теряет свою актуальность в периоды спада, но в контексте каждой конкретной семьи она существовала и будет существовать всегда, — отмечает нью-йоркский психолог Жаклин Плумиз. — Спросите у любых родителей, и они скажут вам, кто из детей был их любимчиком, не раздумывая и минуты. Люди вырастают травмированными этим неравенством. Шрамы остаются навсегда, и даже в 80-летнем возрасте, давно похоронив "несправедливых" родителей, многие по-прежнему помнят о том, как в детстве их обделили любовью".

Плумиз интервьюировала семейные пары, у которых наряду с собственными детьми воспитывались приемные, и пришла к сенсационному выводу: оказывается, кровные узы не являются решающим фактором для материнской любви. По словам исследовательницы, ей даже доводилось сталкиваться с такими случаями, когда родители ощущали более тесную близость с усыновленным ребенком.

"Куда больше значения имеет нрав малыша, даже его внешность, как бы дико и банально это ни звучало, — объясняет психолог. — В таком ракурсе мать предстает циничным монстром, но на самом деле такое положение дел естественно. Кто может устоять перед соблазном лишний раз поцеловать девочку, чьи светлые кудри, голубые глазки и румяные щечки вызывают восторг у всех соседей и воспитателей в детском саду? И кто при этом станет заботиться о том, что вечно чумазыйи конфликтный сын почувствует себя обделенным? Никто, и это в порядке вещей".

Автор книги "Мамины любимчики" доктор психологии Джейн Айс уверена в том, что непропорциональность родительской любви в первую очередь порождает отчужденность между братьями и сестрами, которая в поколенческих масштабах обретает статус психологической черты. "Разобщенность современного общества — во многом следствие предшествовавшего демографического бума, — считает исследовательница. — Фаворитизм в семье расцветает обратно пропорционально количеству детей, достигая апогея между двумя братьями или сестрами. Он является основной причиной отсутствия теплых отношений у взрослых кровных родственников".

Сотрудник университета Пенсильвании Марк Фейнберг, к примеру, убежден в том, что восприимчивость к социальному неравенству заложена в человеке на подсознательном уровне, а семью следует рассматривать как первую и самую тесную социальную среду, в которую попадает ребенок. "Именно в семье закладываются основы восприятия окружающей действительности, а если там имеет место несправедливое, с точки зрения ребенка, отношение к нему со стороны родителей, то ощущение обиды отравляет любовь", — считает ученый.

С другой стороны, важен здесь и культурный аспект. Психологи, исследующие семьи иммигрантов из Мексики в США, давно отметили отсутствие в них "братско-сестринской конкуренции", что позволяет предположить о ее непосредственной связи с индивидуализмом, присущим европейским и американской культурам. "Чем больше семья, чем сильнее культура ориентирована на общинность, тем крепче союз между детьми, тем меньше шансов на возникновение пагубной конкуренции, — отмечает Шина Макхейл, автор одного из таких исследований. — В семьях, где много детей, связь между ними теснее, чем связь каждого конкретного ребенка с родителем".

Не стоит думать, что обделенные материнской любовью дети являются единственными жертвами родительской "несправедливости": и переизбыток внимания вреден. Профессор антропологии из университета Торонто Дженнифер Дженкинс отмечает, что любимчикам свойственная повышенная агрессивность. "Дети все понимают и чувствуют, пусть даже сами того не осознавая, — считает исследовательница. — Поэтому те, кому достается больше любви, ощущают незаслуженность и необоснованность этой привилегии. Искажается система ценностей, ослабевает авторитет взрослого в глазах ребенка".

Как бороться с этой семейной болезнью, коль она неизбежна и даже, по мнению некоторых ученых, заложена в самой человеческой природе? Родители сами должны найти рецепт, считают специалисты, советуя черпать вдохновение в собственном опыте и почаще вытаскивать на поверхность детские воспоминания.

Американка Уилсон Стилуотер — обычная мать, воспитавшая троих сыновей, — рассказывает о своем ноу-хау: почувствовав, что у нее не получается проявлять ко всем отпрыскам одинаковое внимание и заботу, она придумала забавный способ уравнять всех. "Я называю это "Дитя дня". Сегодняшний день посвящается одному ребенку, завтрашний другому, послезавтрашний третьему, и так далее, — объясняет женщина. — Герой дня получает все привилегии, от добавки десерта до права посидеть за рулем автомобиля, пока я делаю покупки. Поскольку соблюдалась строгая очередность, вопросов о несправедливости и обид не возникало". Опробовав эту тактику, Уилсон начала экспериментировать. К примеру, в наказание за плохие оценки или дурные выходки мальчишкам приходилось пропускать свою очередь, что, конечно, не превратило их в ангелов, но существенно улучшило успеваемость и поведение.

В этой статье я расскажу о том, как стать любимчиком. Интересная тема, рекомендую ознакомиться.

Довольно таки интересная тема. На самом деле и жизненная тема. Все мы хотим, чтобы нас любили, чтобы нами восхищались, говорили, какие мы умные, красивые, талантливые, успешные.

Да вот только мы сами, никем не восхищаемся и никого не хвалим, а даже наоборот, критикуем, судим, проявляем недовольство по отношению к другим людям, особенно, по отношению к близким.

Эго

Суть в том, что большинство людей – это эго в его чистом виде. Эго – это ложное я, то, что не есть мы. Но однако человек об этом не знает, человек не помнит, Кто Он Есть Самом Деле. Таких людей единицы, таким был Иисус.

Но это нормально. В эго нет ничего плохого. Нужно только понять одну истину. Эго всегда любит, когда его хвалят, любят, им восхищаются, его лелеют.

Таким образом, оно себя чувствует более значимым и важным.

Единственное желание эго – это быть значительным.

Что только человек не делает, чтобы быть значительным. Хвастается, красиво одевается, старается влезть в кредит, только бы купить крутую машину и быть значительным. Люди стремятся иметь больше денег, больше власти, красивых женщин и мужчин, только бы повысить свою значительность.

В этом вся и суть.

Эго хочет быть значительным и наша задача ему дать то, что оно хочет.

Кто такой любимчик?

Это такой человек, которого все любят. Которого всегда рады видеть, для которого ничего не жалко, которому всегда хочется помочь, с которым нравится общаться ну и в том же духе.

Каждый из нас может стать любимчиком, всё, что нужно - это придерживаться всего нескольких правил, и при этом их не нарушать.

А ещё нужно напрактиковаться использовать эти правила любимчика в жизни.

Правила любимчика

Правил любимчика всего два. Они очень просты и их, по возможности, нужно придерживаться.

Два правила:

• завышай значимость людей;
• не делай ничего, что может занизить эту значимость.

Всё просто, во время общения, больше слушай, чем говори. Для тебя должно быть важнее то, что говорит тебе человек, а не то, что ты хочешь ему сказать. Тем самым он уже будет себя считать значительным подсознательно, этот человек будет знать, что именно рядом с тобой он себя так чувствует.

Поверь, этому человеку всегда будет хотеться с тобой встретиться вновь и вновь, так как ты ему даёшь себя почувствовать значительным, а в наше время это редкость.

В основном люди склонны наоборот судить и критиковать, чтобы занизить значительных окружающих людей и тем самым завысить свою.

Тебе же необходимо отказаться от идеи завышения своей значимости. Если ты откажешься от этого, то получишь её автоматически. Так как, если ты будешь делать значительными других людей, то, как следствие, и ты для них будешь важным, так как они будут ценить тебя.

Я бы лично ценил человека, рядом с которым себя чувствую хорошо и чувствую себя значительным.

Восхищайся людьми, делай комплименты, радуйся зан их, говори, какие они талантливые и умные. Делай все, чтобы показать, что они значительные для тебя. Старайся больше слушать, меньше говорить.

Только восхищайся в меру, не с пеной у рта, пусть это всё будет адекватно.

Никогда ничего не делай, что может занизить значительность людей, не критикуй, не суди.

Не показывай, что ты лучше как-то в чём-то кого-то. Не будь высокомерным.

Следуя этим простым правилам, ты можешь стать любимчиком.

Вот в целом и всё. Никогда не занижай значимость людей, иначе они станут твоими врагами.

Завышай значимость и ты станешь для них самым близким другом и ценным человеком, которого они будут любить.

Да, можешь также, и оставить положительный комментарий под этой статьёй.

Всегда ваш: Заур Мамедов

Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! В то время как другие« кадры», не такие способные, но куда более активные и сообразительные, легко и быстро создают себе репутацию ценных работников и добиваются расположения начальства. И знаешь, как им это удается? Они умеют эффектно подать себя и свою работу.

« Как это несправедливо!» — скажешь ты. В какой-то степени — да. Но сама подумай: как может вечно занятый босс догадаться о твоих исключительных способностях, если ты настойчиво не желаешь их демонстрировать? Ведь не зря говорят: талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Выступи наконец продюсером собственного таланта, если чувствуешь себя недооцененным профессионалом. Отбрось ненужную скромность — и вперед, покажи товар лицом, то есть сделай все, чтобы босс увидел в тебе подчиненную своей мечты.

№ 1. Сообщай боссу только хорошие новости
Стоит раза три подряд огорошить его каким-нибудь неприятным известием, как у него на тебя выработается рефлекс: «Опять она пришла! Значит, у нас снова проблемы…» Будь умнее — не порти свою репутацию подобными невыгодными ассоциациями. В конце концов, у каждого начальника есть секретарша, прямые обязанности которой — информировать его обо всем случившемся в офисе. И никогда не упускай шанс первой сообщить боссу что-то хорошее — так ты станешь для него« лучом света в темном царстве». Только прежде, чем бежать к нему в кабинет с радостным известием, проверь достоверность информации, чтобы не оказаться в глупом положении.

№ 2. Будь на виду
Активно участвуй во всех профессиональных обсуждениях, летучках и собраниях. Садись так, чтобы шеф тебя видел(желательно напротив него). Задавай вопросы, вставляй ремарки, вноси предложения, взвешивай все за и против, вслух анализируй рабочую ситуацию… В общем, веди себя как полноценный член коллектива, имеющий собственное мнение. Такую сотрудницу трудно не заметить и не оценить по достоинству.

№ 3. Хвали босса
Особенно если есть за что. Ведь он тоже человек и нуждается в том, чтобы его удачный проект или сделку одобрили не только« вышестоящие товарищи», но и собственные подчиненные. Главное — делать комплименты грамотно и не переходить грань между искренней похвалой и подхалимажем(даже в завуалированной форме).

№ 4. Подружись с его секретаршей
Потому что она правая рука шефа и при случае может как помочь тебе, так и навредить. Если ты наладишь с ней контакт, то будешь в выигрышном положении: она предупредит тебя, когда к шефу лучше не заглядывать; оперативно доложит о тебе, если тебе срочно нужна аудиенция босса; в выгодном свете представит твою инициативу и сообщит о грядущей реорганизации твоего отдела. И не забывай, что многие начальники(особенно если они возглавляют большой коллектив), видят своих сотрудников именно глазами секретарши. То есть от нее частично зависит твоя репутация!

№ 5. Научись оценивать ситуацию
Не стоит напрягать босса своими проблемами(внеочередной отпуск, прибавка к зарплате), когда в компании аврал или ЧП. В это время беспокоить его своими частными заморочками в лучшем случае бесполезно, в худшем — опасно. Того, кто в критическую минуту не занимается спасением общего дела, а заботится о себе, любимом, начальник может запросто уволить(в сердцах, конечно, но разве от этого легче?).

№ 6. Старайся не брать больничный
По идее, лучше вообще не болеть. Но, если ты все-таки подхватила какую-нибудь ОРВИ, угрожающую сразить весь коллектив, не пытайся самоотверженно перенести болезнь на ногах. Конечно, есть такие наивно-бессердечные шефы, которые в подобном героизме усматривают доказательство преданности сотрудников, готовых ради интересов фирмы пожертвовать собственным здоровьем. К счастью, таких меньшинство. Умный начальник должен заботиться и о здоровье подчиненных, и о своем собственном и с пониманием относиться к твоему вынужденному отсутствию на работе. Но не надо этим злоупотреблять — подписывая твои бесконечные больничные листы, шеф вряд ли будет считать тебя надежным кадром, на которого можно всегда рассчитывать. Так что укрепляй иммунитет и всегда будь в форме.

№ 7. Подавай ему только блестящие идеи
Идеи бывают стоящими и бесперспективными. А сотрудники, которые их выдвигают, делятся на две соответствующие категории. Если ты решила прослыть генератором идей, ни в коем случае не предлагай шефу что попало только ради того, чтобы что-то предложить. Впрочем, даже стоящую идею надо уметь преподнести. Важно не просто чирикнуть что-то невразумительное на очередном обсуждении дел фирмы, а четко и обстоятельно изложить свою мысль. Кстати, это спасет тебя от плагиата со стороны шефа, если он любит« подворовывать» идеи подчиненных и выдавать их за свои. Конечно, сотрудниц, которые как бы невзначай поставляют хорошие идеи, начальство очень даже ценит, только вот вслух не хвалит и по служебной лестнице не двигает.

№ 8. Соответствуй его ожиданиям
Вообще-то, многие начальники не могут внятно сформулировать, чего, собственно, они ждут от подчиненных, надеясь на их догадливость. Самая верная тактика в такой ситуации — наблюдать и делать выводы. Босс не любит, когда его тревожат до обеда? Не появляйся в его кабинете до трех часов дня. Он выходит из себя, если его перебивают? Сделай над собой усилие, дождись конца его монолога и спокойно вставь свое слово. Он не выносит красный цвет? Прибереги свой пурпурный костюм для другого случая. И, самое главное, никогда не произноси фразу« Я вообще не понимаю, чего вы от меня хотите!». Шеф сразу заподозрит, что ты намекаешь на его неспособность ставить задачи, и в отместку может обвинить тебя в непрофессионализме.

№ 9. Берись за сложные и неприятные задания
Сотрудника, который сумел« вытянуть» провальный проект, а тем более сделать его прибыльным, будут ценить на вес золота. Так что ты только выиграешь, если сама предложишь свою кандидатуру боссу, обдумывающему, кого бы осчастливить своим доверием. Только не обещай больше, чем можешь сделать. Невыполненные обязательства способны перечеркнуть все твои прежние заслуги, а восстанавливать репутацию -дело довольно утомительное. Иногда, здраво оценив свои возможности, лучше отказаться от сомнительного триумфа, чем рискнуть и потерпеть полное фиаско.

№ 10. Пытайся выполнить все задания босса
Даже самые трудновыполнимые. Забудь о таких аргументах, как« это невозможно», «это не входит в мои обязанности», произнесенных безапелляционным тоном. Тем самым ты расписываешься в собственной беспомощности и рискуешь вообще потерять место. И потом не надо сдаваться сразу! Возьми тайм-аут и обдумай« нереальное» поручение. Может быть, оно все-таки выполнимо? Если нет, то спокойным тоном сообщи об этом шефу, называя конкретные причины, используя максимально корректные формулировки и весомые аргументы. А лучше всего — предложи альтернативный вариант решения проблемы.

№ 11. Цени его время
Не надо постоянно крутиться в районе дирекции. Во‑первых, босс может подумать, что тебе нечем заняться, а во-вторых, ты можешь попасть под горячую руководящую руку, появившись в его кабинете не вовремя. Если даже ты записалась на прием и пришла по делу, то будь предельно лаконична, приступай сразу к сути дела и не пытайся« заодно» решить все волнующие тебя проблемы.

№ 12. Научись принимать критику
Слухи о маниакальном желании всех начальников устраивать разносы подчиненным без всякого повода сильно преувеличены. Любой нормальный начальник мечтает только о том, чтобы проколы сотрудников не повторялись, и поэтому вынужден указывать на ошибки. Это называется конструктивной критикой. Не надо оправдываться, занимать боксерскую стойку или, боже упаси, ударяться в слезы! Просто признай свою вину и пообещай, что будешь внимательнее относиться к своим обязанностям в будущем.

№ 13. Не вынуждай босса оценивать твою работу
Просто чтобы не разочароваться — кто знает, что ты услышишь в ответ? Если шеф будет в плохом настроении, то запросто может сказать тебе что-нибудь резкое, например: «А вы никогда не задумывались над тем, чтобы сменить профессию?» Такой сюрприз не для слабонервных. И не надо напрашиваться на похвалу, даже если ты хорошо поработала. Дело в том, что многие начальники не любят хвалить подчиненных — чтобы те не расслаблялись. Так что пусть шеф сам решает, кого казнить, а кого миловать. В нужное время ты узнаешь свои баллы за «технику» и «артистичность».

№ 14. Не мельтеши
Многие сотрудники, твердо решив понравиться боссу, как-то незаметно переходят некие этические границы и начинают льстить, лебезить, угождать… Словом, всячески суетятся, не замечая, как смешно и нелепо они выглядят. В первую очередь — в глазах шефа. Ведь опытный человек сразу заметит фальшь и вряд ли обрадуется.

P. S. Если ты в течение нескольких месяцев следовала нашим рекомендациям, но мало чего достигла и смертельно устала раскручивать саму себя, значит, промоушн собственной карьеры — не твой конек. У актеров для этого существуют личные агенты, у певцов и музыкантов — продюсеры… В твоем случае на эту роль может сгодиться предприимчивый муж или находчивая подруга.
Чего не делают любимицы шефа
— Не настаивают на приеме, если босс не в духе
— Не обращаются к нему с проблемой, если не продумали варианты ее решения.
— Не вступают с ним в полемику в присутствии деловых партнеров и вышестоящего начальства.
— Не грузят его незрелыми, не доведенными до ума проектами
— Не появляются в его кабинете с опухшим после бессонной ночи лицом(даже если всю ночь работали над отчетом).
— Не заходят к нему« просто так».
— Не обращаются к нему с мелочами, которые вполне можно решить и без него.

Наш эксперт — семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер, коуч Ольга Заводилина .

Идея 1. Разделить понятия

Внутри каждого человека живут различные представления о взаимоотношениях с другими людьми. Одно из этих представлений может звучать следующим образом: «Чем больше сделаешь для других, тем больше они будут тебя любить». Находясь в плену у этой установки, человек, к примеру, всю ночь печёт пирожки, чтобы угощать ими родственников с утра. Он думает, что именно так сможет завоевать расположение близких. Но при этом забывает о том, что пирожки и пекарь это — разные вещи. Пирожки могут прийтись по вкусу, но это не значит, что пекарь обязательно должен снискать симпатии едоков.

Чтобы начать нравиться людям, важно отделить понятие любви со стороны окружающих от необходимости всё время что-то делать для других. Именно тогда появится возможность увидеть, что действительно нужно вашим близким. Например, когда вы устали, имеет смысл отдохнуть, а не стоять у плиты. Ведь вашим родственникам не нужны жертвы, им требуется, чтобы в семье была гармония, которая невозможна, если кто-то из домочадцев страдает от постоянной усталости.

Идея 2. Перестать доказывать

Задача понравиться окружающим может превратиться в навязчивое стремление. Чаще всего это связано с представлениями, полученными в детстве. Родители нередко закладывают такую установку: «Если ты нравишься людям, то тебе будут уделять внимание, с тобой будут дружить и дадут разные блага». Неосознанно человек остаётся в этой модели поведения и посвящает свою жизнь тому, чтобы нравиться людям. Получается, что он пытается заставить других полюбить то, что сам не любит, будто бы упаковывая в красивую коробку «неинтересный» товар.

На самом же деле, чтобы нравиться другим, важно перестать доказывать окружающим, что вы хороший человек. Это поможет прекратить суетиться. Суетливые люди вызывают лишь раздражение. Спокойный человек значительно больше интересен окружающим.

Идея 3. Полюбить себя

Нас с детства приучают смотреть на себя сквозь призму чужого восприятия. Например, ребёнок не хочет отдавать свою игрушку другим детям, но мама говорит: «Какой ты у меня жадный! Будь хорошим, отдай свою машинку Пете».

В результате он учится видеть себя чужими глазами. В данном случае — глазами матери и других детей, которые называют его жадиной. Кроме того, у малыша рождается убеждение, что хороший человек — это тот, кто не считается со своими желаниями. С этим ощущением ребёнок вырастает и продолжает насиловать себя, отказываясь от своих стремлений в пользу других людей и впадая в зависимость от чужого мнения о себе.

Чтобы выйти из этого состояния, важно сместить акцент с того, что говорят о вас другие, и начать знакомиться с собой самостоятельно.

Для этого нужно научиться видеть и развивать свои сильные стороны.

В этом вам могут помочь следующие упражнения.

Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы видите себя впервые. Подумайте, что вам нравится в вашем отражении. Запишите это. Ответьте себе на вопрос: «Как можно подчеркнуть свои привлекательные черты?» Например, у вас красивые глаза. Значит, вы можете сделать на них акцент в макияже. Или у вас изящные кисти рук. Значит, вы можете более тщательно за ними ухаживать или выбирать одежду, которая подчеркнёт их красоту.

Теперь составьте список своих хороших качеств характера и полезных навыков и подумайте, как лучше их проявить. Например, у вас прекрасное чувство юмора, значит, нужно давать себе возможность чаще шутить. Или вы прекрасно готовите. Значит, можно освоить новые рецепты или сходить на кулинарный мастер-класс, чтобы усовершенствовать свои навыки.

Идея 4. Перестать себя критиковать

Мало кому приятно общаться с человеком, который всё время собой недоволен. При этом многие даже не замечают, что постоянно себя ругают. Порой кажется, что перечисление своих недостатков помогает их исправить. На самом деле вы лишь делаете себе больно и мешаете своему движению вперёд. Не нужно заниматься самобичеванием. Это никак не исправит тех качеств, которые вас не устраивают. Постарайтесь понять, чем конкретно вы в себе недовольны. Затем разберитесь, как вы можете улучшить те или иные черты характера или чему для этого нужно научиться. Часто это возможно только при помощи психолога.

Идея 5. Стать интересным самому себе

Пока вы сами себе неинтересны, вряд ли вы заинтересуете других. Чтобы изменить ситуацию, важно понять, какое дело кажется вам увлекательным. Составьте список подобных вещей. Посмотрите, что можно начать претворять в жизнь уже сейчас. Если ничего, значит, вы искусственно лишаете себя возможности развиваться. Стоит пересмотреть список, чтобы в нём появились реальные для вас вещи. А такие точно существуют.

Идея 6. Научиться заботиться о себе

Нас с детства приучают, что мы должны заботиться о ком угодно, только не о себе. Например, в школе учителя призывают не ходить в туалет до перемены, чтобы не отвлекать других учеников. А дома мама отказывается кормить ужином, пока за столом не собралась вся семья.

Нередко это приводит к тому, что человек всю жизнь игнорирует свои потребности. Но если он не привык заботиться о себе, он не сможет адекватно попросить помощи у окружающих. А потом непременно предъявит им претензии за то, что его оставили один на один с проблемой.

Поэтому важно учиться заботиться о себе. Заведите привычку постоянно оценивать своё состояние и определять, в чём вы нуждаетесь. Это должно проявляться даже в мелочах. Например, зная, что у вас сухая кожа рук, не забывайте носить с собой увлажняющий крем. Ухоженный сад гораздо привлекательнее, чем заросший бурьяном. Так и человек, умеющий заботиться о себе, значительно привлекательнее для окружающих, чем тот, кто этого не делает.

Идея 7. Выйти из роли жертвы

Часто даже очень интересные люди не хотят признавать свою привлекательность, а только критикуют себя. Это связано с тем, что они умеют получать поддержку окружающих только таким образом. Обесценивая себя, они привлекают внимание близких, которые будут их хвалить и отрицать их недостатки. Ради этого внимания многие готовы отказываться от собственной ценности, красоты, уверенности и других важных качеств. Но через какое-то время у тех, кто хвалил человека, накопится раздражение. Именно поэтому необходимо менять подобную модель взаимоотношений. В этом поможет психолог.

До того, как начать реализацию своего плана, стоит разграничить понятия «учитель» и «преподаватель», потому что учителями чаще всего называют тех, кто работает в школе, а преподавателями - тех людей, которые преподают ту или иную дисциплину в высшем учебном заведении. Тоже самое со «студентом» и «учеником».

Объективность преподавателей часто на порядок выше, чем учителей. Почему? Потому что учителя работают в среде молодых ребят или детей. Чаще всего учителя это женщины, которые мягки и склонны к пониманию. В ВУЗ-ах преподает большое количество или профессоров с опытом, которые стараются «не прогибаться» и быть максимально справедливыми и объективными.

Этими преимуществами надо пользоваться. Во-первых, старайтесь расположить к себе: создайте у учителя впечатление, что вы стараетесь понять предмет, что вы отдаете себя и свои силы, задавайте вопросы, создайте иллюзию заинтересованности. Неосиливаемый предмет может вам даже начать больше нравиться.

Во-вторых, запомните, что цифры в журнале для учителя значат многое: отличникам или ударникам часто делают поблажки, хотя и видят их конкретное безразличие. Это очень важный психологический момент. Если учитель ставит тройку тому, у кого вокруг одни и четверки, он (учитель) сам себя заставляет ответить за это «исключение из правил».

Если же учитель ставит тройку троечнику, он не считает нужным объяснять свой выбор, потому что его поддержит остальное большинство.

В средней школе (5-8 классы) я проявлял безразличие к учебе. В 9-11 классах я стал заучивать все материалы и не пропускал занятий, но учителя, тем не менее, не жалели троек и не делали поблажек - их отношение было предвзято.

Другие способы расположить к себе учителя.

Если кто-то решил задаться подобным вопросом, то, наверно, видел реальных «любимчиков" учителей, видел то, что из себя представляют эти ребята.

Не стоит недооценивать опрятность и хорошие манеры: учителя любят, когда с ними здороваются, и они больше расположены к ученикам в форме или, хотя бы, в опрятной рубашке. Это ученые установили, да.

Даже когда учитель говорит, что ты пытаешься подлизаться своей лестью, не останавливайся льстить и подлизываться. Это всегда работает. Учителя чаще всего люди с низкой зарплатой, у которых такие же проблемы, как и у большинства: немытая посуда, дети-бездельники или пьющий муж, ипотека, etc. Поэтому им будет приятно слышать банальное «хорошо выглядите сегодня». Главное говорить это в определенной манере и в определенный момент.

Есть учителя, которых не пробьешь. Они чаще всего ставят оценки объективно, хотя и проявляют симпатию к ученикам. Но и у них есть точка психического восприятия тебя, нужно просто ее найти.

Подход к каждому учителю и должен быть особым, тогда и у преподавателя будет особый подход к тебе. Не стоит забывать о том, что учителя очень не любят безразличие: прогулы важных мероприятий, непосещение занятий, не сдача работ в срок.

Того, кто в течение года прогуливал, на итоговой контрольной работе не спасут его остроумие или хорошие манеры.

Ну и главное, что стоит запомнить, вам не придется никого к себе располагать, если вы будете учить предмет и тратить на него силы. Ваши знания расположат всех сами.