Муж и жена — это классика, о которой можно рассказывать долго. Pozitiv365 сегодня создал самую лучшую подборку смешных приколов и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить не интересные шутки от классных и сегодня представляем на ваш суд только лучшее. Мы будем рады, если вы оставите комментарии. Эти анекдоты удобно и легко запомнить, ведь они классные и короткие. Когда соберется много людей на каком-нибудь празднике или пикнике, вы сможете всех рассмешить и не забывайте, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.

Знаете ли вы, что…
…согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут? Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?! Муж:
- Ты че, е*анулась?
- А Вы что, в окно видели?

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было…

Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Вчера ребёнок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!»

Одна подруга говорит другой:
- Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
-Это как?
- Идем в магазин - я примеряю, он соглашается.

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»

Семейные отношения — это штука тонкая. Помимо положительных моментов могут проскакивать и отрицательные, такие как: ссоры, измены, крики и т.д. Это все очень печально, когда такие случаи имеют место в жизни. Но… Именно благодаря таким ситуациям, в основном, и складываются анекдоты, которые можно читать на портале Герой Рунета. В жизни каждой семейной пары возникали курьезные случаи, смешные ситуации или наоборот грустные, вспоминаю которые хочется их пересказать, но уже в форме анекдота или короткой шутки! Сегодня мы выкладываем для вас смешные короткие анекдоты про мужа и жену. Естественные бытовые передряги, которые пересказаны в юмористической форме, между мужчиной и женщиной — это классика!

Короткие анекдоты и шутки

Жена говорит мужу: — Мне необходимы внимание и уход. Муж: — Хорошо. Внимание… Я ухожу.

Если Вы вышли замуж, и у Вас нет ни шикарного авто, ни бриллиантов, ни норковой шубы… Поздравляем Вас! Вы замуж вышли по-любви!

Муж советуется с женой: — Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось. — Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим? — А что, ей прям так 50 тысяч лет и исполнилось?

— Андрюха, и чем же окончилась ваша очередная новая ссора с женой? – Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да что ты…И что она говорила? — Выползай из-под кровати скотина, я уже успокоилась!

Читайте также: Свежий анекдот дня

– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? – Когда ты пришел – фингала еще не было!

– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. – И что, ему не понравилось? – Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Муж: – Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа? Жена: – Зато у него стоит дольше!

В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? – У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? — Он не хочет признавать меня богиней!

Муж и жена- одна сатана? Наверное и так… Романтика семейной жизни это «жили они долго и счастливо и умерли в один день» ? А если посмотреть на эту «ячейку общества» с юмором, то получаются вот такие приколы и анекдоты про мужа и жену.

Жена утром говорит: - Ты снова во сне разговаривал! Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

В автобусе. Жена мужу:
- … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт…

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не съел ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!

Жена — мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! «

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж…

Вчера приготовила мужу завтрак… . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю… !

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Жена — мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Похожие записи:

Анекдоты - Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра?!- Ладно... кинь туда хлопьев! Если вы не материтесь за рулём, значит вы не...

Семейная жизнь. Рано или поздно она будет у каждого. Почти у каждого, поскольку сейчас модно быть одиноким волком. И, как это обычно бывает, после начала семейной жизни начинают появляться новые проблемы, о существовании которых вы даже и не предполагали. Впрочем, не всем семейная жизнь в тягость. У некоторых людей (хотелось бы верить, что у большинства) семейная жизнь протекает весело, с набором приколов и шуток, часть из которых потом превращается в прикольные анекдоты про мужа и жену.

Смешные анекдоты про мужа и жену

Когда взаимоотношения между мужем и женой доверительные и веселые – семейная жизнь протекает очень гладко и размеренно. Взгляните на новые демотиваторы про жену и мужа и обратите внимание на счастливые лица участников приколов. Смешные анекдоты про мужа и жену также могут похвастать теплотой взаимоотношений, между которыми порой проскальзывают искорки юмора. И читателю весело просматривать смешные анекдоты про мужа и жену, и главные герои счастливы.

Анекдоты про мужа и жену пошлые

Семейное счастье – это, конечно, хорошо, но юмористический сайт просто не может обойтись без черных приколов. Если у нас семейная тематика – туда можно отнести анекдоты про мужа и жену пошлые . И теперь назревает вопрос, кто в прикольных анекдотах про мужа и жену проявляет пошлость? Казалось бы, ответ очевиден, муж. Однако, читая анекдоты про мужа и жену пошлые, начинаешь понимать, что и женушки те еще штучки. Поэтому отдать кому-то приз по достижениям в пошлости невозможно, поскольку обе стороны одинаково хороши.

Анекдоты смешные про мужа

У нас в стране принято считать, что в семейной жизни именно у мужа наблюдается больше косяков. Вот почему анекдоты смешные про мужа более популярны, чем смешные анекдоты про жену. Что ж, опять ошибочное суждение. Даже, если не отталкиваться от анекдотов смешных про мужа, в семейной жизни каждый несет одинаковую ответственность за происходящее в доме. Конечно, иногда кто-то один старается перегнуть палку или взять все на себя, как это иногда показывается в веселых шутках про мужа . Но, через некоторое время мы можем увидеть обратную ситуацию, когда противоположная сторона семьи также начинает вредничать.

Анекдоты про мужа и жену короткие

Если вы хотите читать только свежие смешные анекдоты про жену – вам потребуется всего лишь зарегистрироваться на нашем сайте. Здесь вы сможете найти множество ржачных приколов, в том числе и анекдоты про мужа и жену короткие , которые отлично поднимают настроение.

Вам нравится рисованный юмор? Загляните в раздел смешные карикатуры про жену , чтобы посмотреть прикольные нарисованные картинки. Помимо анекдотов про мужа и жену коротких, на сайте найдется множество отличного юмора других жанров и категорий.

Как все знают, анекдоты возникают из реальных ситуаций, случающихся в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря реальным историям.
Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, что бы вы могли почитать и посмеяться, а возможно даже и вспомнить случаи из своей жизни.

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, расслабиться, а у вас все, как у меня дома…

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
- Сварить поесть - 50 р.,
- полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей…

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

В воскресенье рано утром в звонит будильник. Муж поворачивается, встает неохотно и собирается на рыбалку — мужики обещали заехать. Жена ему говорит: «Ну куда ж ты пойдешь-то, смотри — на улице темень, холодище, ветер…» Но тот все равно уходит. Постоял на улице, померз, действительно, ветер, холодрыга, мужики не едут… Вернулся домой, разделся и прыг под одеяло: «Брр-р-р, да, ну и холодрыга!» Да не говори, — соглашается жена. » А мой-то дурень на рыбалку поперся…»

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы закончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
- Hет.
- Так иди посмотри!!!

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.