ВСЕ, ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ - К ЛУЧШЕМУ.
.....................
Лучше одной мне, чем по- щучьему-
-Велению, и настроению.
Ходить целый день чьей-то тенью..
Жить я хочу, только по лучшему

Мне свобода это ведь главное-,
Ни перед кем я больше не в долгу.
Я живу, как княжна Ярославна..,
И не как все, что спешат на бегу..

Как хорошо быть свободной, одной-
Мне не надо по ночам ублажать.
Никто не властен, - Ура! Над тобой.
Не надо кому-то трусы стирать.
.
Спать в обнимку с кем-то, стиснув зубы..
А Муза шепчет: "Скорее уйди,
Он скотина, безмозглый и грубый,
Предатель он, трус, с ним в оба гляди"..

Выбираюсь из объятий сильных,
Тихонько крадусь, на кухню иду,
На огонь ставлю чайник свой стильный.
Мило беседу я с Музой веду..

Уже чайник свистит, надрываясь,
А я всё экспромтом пишу стихи,
Вот будильник звенит, заливаясь.
Я растворилась с музой в стихии.

С любимой музой веду диалог-
Вдохновленна, парю и летаю
Пряжу плету я из слаженных строк..
Окрик: Зая! налей- ка мне чаю..

Где рубашка моя, галстук, носки?
Становлюсь сразу я никакая.
И белугой выть хочу от тоски...
Тебя в сердцах крутого ругая.

Как мне хорошо быть всё же одной,
И без тебя заторможенный мой.

24.02.2015.-(Д-Л)Я.З.А.

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Большинство «одиночек» в нынешнем обществе – люди в той или иной степени преуспевающие. Они умеют организовать свою жизнь, и им не нужно искать свою половину, чтобы с чем-то справляться по жизни. Эти одиночки – вполне целые люди. Это раньше, когда в социальной жизни было четкое распределение ролей, мужчина и женщина вступали в брак, потому что один не мог обходиться без ее похлебки, а другая не могла наколоть дров без его помощи. Люди вступали в брак по необходимости, потому что было НАДО.

Да и детей внебрачных общество не жаловало. К тому же в одиночку потомство было сложно прокормить, да и по одному ребенку женщины не рожали. Вот и вступали в брачный союз ПО НЕОБХОДИМОСТИ.

Сейчас никакой необходимости вступления в брак нет. Она отпала. Дома можно не готовить, потому что развивается сеть доступных ресторанчиков, фаст-фуд и так далее. Ремонт квартир сейчас тоже в руках опытных профессионалов, а рубить дрова и носить ведрами воду нужно лишь на некоторых дачах. И то с каждым годом это все становится уходящей в Лету экзотикой.

Рожать детей вне брака тоже стало привычно. Любым деткам радуются. И если в графе «отец» имеется прочерк, такого ребеночка не назовут, как прежде, бастардом или байстрюком, а будут любить и лелеять. Да еще государство подкинет пособие матери-одиночке. Так зачем вообще выходить замуж?

Вот именно, фокус в том, что в нынешние времена замуж вообще выходить НЕ НАДО. Можно лишь ХОТЕТЬ вступать в брак или НЕ ХОТЕТЬ. Для этого надо совершить добровольный выбор. А выбор всегда сделать очень трудно. Каждый выбор – это стресс.

Иногда сделать выбор нам помогают распространенные в обществе стереотипы. А иногда общественные стереотипы, наоборот, мешают нам сделать выбор. Потому что общественный стереотип всех гребет под одну гребенку. А все люди нынче разные. Наступила эпоха ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ.

Почему-то в нынешнем обществе распространен стереотип, что мужчины брачных отношений НЕ ХОТЯТ, а женщины ХОТЯТ, стремятся и ловят на этом мужчин. Досадное заблуждение, давно устаревший стереотип, который многих молодых людей загоняет в тупик.

И мужчины, и женщины в одинаковой степени хотят или не хотят заключать узы Гименея. В этом вопросе, как и во многих других, надо разбираться с позиции индивидуальности.

Однако, несмотря на эту самую индивидуальность, не следует забывать, что человек – общественное животное, он не может жить один. Одному тоскливо, страшно, грустно. Человек не существует без себя подобных. Он всегда в сообществе, в «стаде». Большое «стадо» называется страной, среднее – городом, маленькое – «семьей». Поэтому человеку, как биологическому виду, свойственно стремятся к сожительству с себе подобными. И люди начинают объединение с малого стада, с семьи.

Сегодня модно говорить о падении авторитета семьи, о ее кризисе. Ах, люди перестали вступать в брак, ах количество разводов увеличивается, шумят аналитики, которые любят раздувать общественные страсти, а ловким политикам это на руку. Но это лишь трюки, политические игры!

Да, количество разводов увеличивается. Но ведь и количество свадеб не становится меньше! Как-никак, прежде чем развестись, надо сначала вступить в брак. И молодые люди нынче, как и в старые времена - которые почему-то традиционно считаются добрыми - устраивают красивые дорогие свадьбы. С машинами, шариками, цветами-лентами, с оркестром и дорогим тамадой. Развернулась целая свадебная индустрия. Если бы не было свадеб, если бы люди перестали вступать в брак, разве так бы процветал свадебный бизнес?

Но факт есть факт: разводов стало больше. Потому что людей не держит НАДОБНОСТЬ. И они расстаются, если хотят. Если не хотят поддерживать совместную жизнь. Если понимают, что жить вместе они не в состоянии.

И тут возникает вопрос: почему человеческие индивидуальности не могут жить вместе? Ведь с точки зрения базовых психических потребностей животному по имени человек свойственно стремиться к совместной жизни. Потому что только она, совместная жизнь, удовлетворяет эти самые базовые потребности: в защите, в безопасности, в поглаживаниях. Без поглаживаний ссыхается спинной мозг. А если женщина живет одна, кто будет ее поглаживать? Кошка не в счет! Хотя наши меньшие братья по разуму нас очень выручают от стрессов. Но заменить человека не могут, это тоже факт

Поэтому, когда женщина говорит, что ей хорошо одно, это не совсем нормально. Значит, что-то нарушено. Скорее всего, этими храбрыми словами она скрывает какой-то страх. Скорее всего, это страх представителей противоположного пола. А вот почему это происходит? Тут могут быть разные объяснения.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Популярное

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Любое живое существо на Земле нуждается в паре. Это необходимо для продолжения рода в первую очередь, это важно для выживания, это нужно просто для души.

Да-да, не только люди способны образовывать семьи, построенные на любви и душевных чувствах, а не только на инстинкте. Животные не менее умеют любить, быть преданными и вполне осознанно строить пары. Например, лебеди за всю жизнь формируют только одну пару; если кто-то один погибает, то одинокие птицы до конца дней своих просто существуют.

Поговорим о людях. Люди ищут пару: уделяют много внимания поиску возлюбленного или возлюбленной, строят семьи, отношения… И это длится всю жизнь! Люди нуждаются, не только в паре, но и в стае: они испытывают родственные чувства, потребность в общении, необходимость в коллективе. Все это нормально абсолютно, здоровое желание социализироваться дает серьезное чувство уверенности, защищенности, даже помогает собственной самореализации.

Почему возникает страх одиночества?

Страх одиночества у человека разумного довольно сильный. Подсознательно этот страх просыпается с детства, когда ребенок очень боится потерять маму, потом боится остаться одиноким изгоем в саду, школе… Взрослея, человек не замечает, как начинает подстраиваться под родню, друзей, коллег; как добровольно испытывает некоторые неудобства ради, опять же, кого-то… А ради чего все это нужно? Кто-нибудь пытался это спросить у себя, глядя в глаза в зеркале?

Ради чего надо соглашаться с тем, что кто-то будет способен изменить вашу жизнь, причем без вашего на то согласия?

Дети боятся, что с ними не будут дружить и подстраиваются под остальных детей, играя в те игры, которые на тот момент считаются модными; девчонки-подростки боятся, что на них станут косо смотреть подруги и подстраиваются под то общество, в котором находятся (отсюда и самые популярные т.н. ошибки молодости); взрослые люди опасаются выглядеть не как все и подстраиваются под чужие жизни… И все это ведет к постепенной общей неудовлетворенности собой, жизнью, обществом, семьей… И ведет к полнейшему внутреннему одиночеству, разочарованиям и душевной пустоте.

Надо ли бояться одиночества?

Может ли человек прожить один? Допустим, даже без образования семьи с целью родить детей, получится ли у него прожить без друзей, знакомых, родственников? Допустим, человек весьма самодостаточен, твердо стоит на ногах в материальном плане, не нуждается в поддержке социальных связей… Человек может иметь увлечения, которые радуют исключительно его одного. Почему бы не назвать это идеальной моделью жизни? Полная свобода, нет раздражителей, не приходится делать выбор и выбирать компромиссы. Главное – абсолютное душевное спокойствие.

А сможет ли прожить один человек, который не обладает профессией, чтобы заработать средства к существованию; круглый сирота, у которого нет родственников и близких хотя бы для моральной поддержки? Да! Откуда логика, что надо ждать помощи от близких, становясь им обузой? Одиночество – прекрасный источник времени и сил, которые можно потратить на становление и развитие себя. Имея цель, можно достичь огромных высот, в то время как не имея ее, можно оставаться одиноким ничтожеством даже в кругу друзей…

Как сложно, не правда ли? А человек сам виноват: не умея планировать собственное время и расставлять приоритеты в жизни, стал винить в бедах свое одиночество. Дескать, если нет семьи, то и нет стимула к жизни; если нет связей среди друзей, то и работа не ладится. Вот уж любимая тактика: искать причины, а не следствия… Почему нет семьи или друзей – задумываться не приходилось?

Давайте попробуем посмотреть на вопрос вот с какой стороны. Люди боятся одиночества не потому, что это страшно или плохо. Они боятся оставаться наедине. Тут уж будет отличная возможность остаться один на один с собой, со своей совестью, когда отвечать за себя и свою жизнь нужно будет самостоятельно. Когда не за кого будет спрятаться, некем прикрыться и не у кого попросить совета. Тяжело? Да. Вот поэтому слабые люди боятся одиночества. И правильно делают, надо заметить, они должны выживать…

Люди сильные, оказавшись одни, могут понять и оценить все возможности, которые подбросила им судьба: полнейшая свобода и бескрайние возможности создать себя. Нет времени грустить, копаться глубоко в душе и сетовать на трудности, приходит время действовать! В таком случае не придется возвращаться к мерзавцу-мужу, не придется унижаться перед начальником, не возникнет нужда обращаться за помощью к предательнице-подруге, потому что просто не будет зависимости! Только слабая женщина от страха остаться одной будет согласна терпеть выходки мужа; только неуверенный в себе сотрудник будет бояться потерять рабочее место и «закроет рот» на работе; только глупый и зависимый человек станет вновь иметь дело с другом, который однажды его предал.

Одиночество – это подарок судьбы, а не проклятье. Хорошо ли быть одному? Каждому свое в этой жизни… В конце концов, одиночество бывает разным и причины его тоже разные.

Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или - романтично. Когда одинок кто-то другой.

Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей - одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже - она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.

«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение - в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.

А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).

читайте также:

Пойми себя и ты поймешь весь мир Понимание себя является для многих трудно выполнимой задачей. «У меня нет никаких желаний», «Я не могу построить отношения», «Я не умею управлять своими эмоциями», «Я не знаю, чего хочу»...

Легко ли быть эгоистом? Эгоизм – это универсальное обвинение, ибо почти всегда вызывает у обвиняемого желание доказать обратное. Все мы знаем, что быть эгоистом стыдно.

А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.

Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное - например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я - лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).

Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также - ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.

Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.

Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.

Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.

Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной - непонятный - исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними - вещи разные и не следующие логически одна из другой.

Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.

Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.

Так какому человеку плохо быть одному? Одному - это как? С какой точки зрения плохо - с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества - то, да, это тяжело. И это - труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки - то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.

Если же - знакомая ситуация, не правда ли - нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому - или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…

Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному - с собой .

«Одномисту» с собой - хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми - по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это - часть ответственности за выбор.

В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.

Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.